Вот живут же некоторые, умеют же. И получается картинно, театрально, артистично и красиво. Не так, как у меня.
Почему, ну почему я не умею плакать? Трагично заламывать руки, возносить их к небу и ронять драгоценные хрустальные слезы в роскошный сосуд, подставляемый близкими. Ибо они не смогут позволить, чтобы такая роскошь пропадала даром. Я плачу к-т глупо, некрасиво, даже бессмысленно и беспощадно. Часто шмыгаю носом, тру корявыми ручонками свои воспаленные глаза и громко всхлипываю. Качаюсь как сомнамбула, трясу плечами в бесплотных попытках себя успокоить.
Картина маслом, ей Богу! Прекрасно понимаю всю беспомощность, растерянность свидетелей этого бездарного театрального зрелища. А, главное, охуевание от его внезапности. Я в слезы и истерику бросаюсь быстро и неожиданно, как Катерина с обрыва, тут же ударяюсь головой о камни, сознание меркнет и я, залихватски замотавшись в наволочку, шумно сморкаюсь и реву. Я вот даже не плачу. Плакать – это ч-т из разряда манипуляции сознанием, когда краем глаза все же ловишь реакцию окружающих, и после желаемого: ах, Юля, все для вас! жеманно вытираешь скупую слезку и немедленно требуешь шоколадного торта, компресс на лоб, секс и покой, ибо душа-то растревожена. А я и могу только, что услышать среди хлюпаний, ну, Юль, ну ты че?! Мне, конечно, может потом и принесут пива с воблой, которое я буду хлестать с чайными пакетиками на глазах. А утром на работе рассказывать душераздирающую историю про то, как я с вечера напилась зеленого чая и у меня отекли глаза. Но облегчения это все равно не принесет. Я буду погано выглядеть и чувствовать себя так же за то, что позволяю себе такие никчемные слабости.
Так, решено. Буду писать свои 15 пунктов. Итак, пункт 1: научиться грамотно плакать… в конце-то концов, у меня почти 2 высших образования, а я реву вечно как будто у меня разруха в головах и клозетах.