Порой я совершенно отчетливо понимаю, отчего, как мама моя говорит, меня жизнь ничему не учит. Зачем ползу по граблям, страдаю от проблем и неурядиц Бог знает какой давности, переживаю из-за проблем, которые выеденного яйца не стоят, а в целом гружусь и висну.
Я все никак не перестану сопереживать себе, радоваться или огорчаться за саму себя даже спустя годы. И до сих пор мне все это болезненно или приятно, и близко-близко. Люди смотрят на себя будто отстраненно, оценивают, ощупывают вполне безучастно с чистым разумом и холодным сердцем. Препарируют поступки и мысли, ищут тараканов, травят их, анализируют, раскладывают по полочкам, и пока не отработают тему по полной не отходят от нее. Мне и здесь, на дневниках, как правило нравятся такие люди. Я с большим удовльствием и познавательным интересом читаю их эти паталогоанатомические записки. Учиться у жизни, говорили древние, самое большое искусство. По мне, хотя бы у своей жизни чему-нибудь учиться, было бы достаточно, а я все никак не могу. Не могу быть безучастной к самой себе, расстаться со своими даже детсадовскими комплексами. Смешно сказать, до сих пор как клопы по белой блузке современности бегают мои ляпы и глупости, свершенные еще на заре, скажем, наших отношений с супругом. Или мама, вообще отдельная тема. Я уж не говорю про отца, про которого я себе вот уже пару лет клянусь написать здесь, но не могу, не могу, извини, уволь. И все это жжет каленым железом, до красных щек и злых слез.
Порой хотелось бы сказать, да быыыыыыло, но давно уж быльем поросло, да только настолько неплодородна моя почва, что даже то самое былье расти не желает.